~Memory comes when memory's old. I am never the first to know.
Following the stream up North, where do people like us float.

There is room in my lap: for bruises, asses and handclaps.
I will never disappear, for forever, I'll be here~
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:18 

Остаюсь там, где говорю здесь.
Оглядываясь назад думаю, мне стоило чаще и внимательнее прислушиваться к своей интуиции. Это бы помогло избежать много проблем и унижений.

Вот сейчас она говорит - все снова не то, разочарование.
И я слышу, но еще не слушаю.
Хочу повременить, но боюсь, что снова затянет в воронку.

05:31 

Когда-нибудь этого дневника не станет и мне нечего будет помнить

Остаюсь там, где говорю здесь.
Место или время, ранние рассветы или отсутствие лета. Слишком много дождя, он портит все ожидания, омрачает, мочит. Жалко, что я не умею рисовать и много чего другого. Одновременно погружена в апатию и тянусь к приключениям. От количества свободного времени посмотрела все сериалы и наконец-то прожила на себе весь этот Драгон Эйдж; мне очень понравилось, хочу снова. Истоптала все ближайшие улочки, благо район выбрала для себя самый красивый и с исторической архитектурой; а от Покемон Го меня укачивает на ходу, хотя весело.
Все время холодно, мокро, промозгло, а я так люблю прогреть все тело до косточек, загореть по-человечески. Правда море в шторм гипнотизирует; да и просто море, пусть даже и холодное.

Нельзя думать о своем верном друге, я прям запрещаю себе, забиваю голову чем угодно, лишь бы не. Иначе это сразу слезы.
Но оно же покоя не дает. Мысли эти.

Когда было плохо, когда было все не правильно и я не знала как выбраться из этого - одна надежда - скоро у меня будет пес и все будет ни по чем нам. И так было. Он ведь спас меня. Сам нервный, но со мной. А я бросила
Я не смогла его забрать! Ни сразу, ни весной, а уже август. У меня не получилось, ни финансово, ни морально, папа к нему тоже привязался. Все, что может быть связано с переездом - разбивается об эти мысли, поэтому они под запретом.

В сентябре поеду домой, посмотрим.


@музыка: Dark Dark Dark – In Your Dreams

12:58 

GOD, IT FEELS GOOD

Остаюсь там, где говорю здесь.
Остаться наедине с собой в своем мире после 3-х лет распила его напополам - больно и тяжело, но не в первой, живем дальше.

If you're going through hell - keep going. И я шла. Бежала. Впервые осознанно нуждалась в людях, стремилась к ним. Поэтому сейчас вокруг меня их больше, чем когда-либо. Я сама стала нужна даже, совершенно просто так. За эти 8 месяцев я ни на день не оставалась одна, печаль одиночества мне в принципе не понятна, но тут ее и не могло быть. Не устану благодарить ребят и Вселенную за то, что разрыв мало того, что прошел с минимальной кровопотерей, так еще и принес мне в итоге чувство завершенности цикла. Гармонии. И в целом сделал меня как никогда счастливой.

Мир вокруг снова перевернулся, с ума сошел. Мой собственный мир - отряхнулся, выправился.

Абенов говорит - Сатори. И он чертовски прав.
Я снова знаю, что я - это я. Я являюсь собой. Это непередаваемое чувство гармонии. Ощущение, будто примерно 5 последних лет я жила не полностью. Хотя я делала, что хочу; я много путешествовала, общалась и не общалась с людьми; все было не плохо вполне, многие бы завидовали моей жизни, но я не была довольна. Целостности не было. Проблемы белых людей.
Сейчас осталось все где и было, ничего не изменилось по сути. Разве что 3 года отношений ушли измученно, той же дорогой, которой пришли. Но кто должен их учитывать вообще? Только раньше - все было не правильно, не так. А сейчас есть куча своих тараканов, неурядиц, расстройств, но - так должно быть. Они не убивают меня, это мои проблемы, часть меня. Я решу их или переживу.

А еще - я хочу открыть свой бар.

@музыка: Hozier – To Be Alone

22:39 

Это Питер

Остаюсь там, где говорю здесь.
Питер. Это жопа. В смысле, не сам город, местность. А то, что тут со мной происходит.
Учеба начинается только завтра! а я уже в шоке и еще так и не начала писать диплом. Да, масштабы моей лени и кретинизма удивляют сейчас даже меня саму, но не препятствуют прокрастинации.
- все, задница, Н, дальше тянуть некуда, садимся писать диплом прям щас - о! какие прекрасные улочки и как вкусненько в Теремке!
А на след. день мне оказывается нужнее пойти в H&M, а потом на выставку в Петропавловской крепости.
Но ничего, я не отчаиваюсь, у меня в запасе еще пара недель.
Зато я была на стенд-апе Усачева Руслана и в ближайщую пятницу меня ждет концерт Хелависы. Последнее куда важнее всего остального :)

Здесь все так по-другому! Миллионы людей, машин, интересностей, магазинов; глаза разбегаются. Здесь другие слова и выражения, люди говорят с каким-то акцентом странным. Другие деньги и я наверняка выгляжу глупо, пока рассматриваю и выбираю монетки на кассе. Здесь в транспорте надо прикладывать подорожник! Меня это так веселит каждый раз) Здесь люди, чтобы попасть в клуб и в его гардероб, стоят в очереди, не хамят друг другу и не борзеют, а вместе честно ждут. Правда они не особо хотят работать и тут хромает как и сервис в кафе так и даже организация в универе. В общем, все странно.

00:58 

Здравствуйте, я начинающий псих

Остаюсь там, где говорю здесь.
Наверное то, что я вновь пишу о нахлынувшем желании писать и своем возвращении в дневничок само по себе забавно.
А что поделать, ведь я, как Антуан Рокантен, начинаю терять целостность своей жизни и ее составляющих. Мне нужно записывать, прослеживать цепочки и связи того, что происходит со мной и вокруг. Иначе все это проскальзывает сквозь пальцы, а то, что остается в голове, совершенно неточно. В голове оно искажается почти сразу и я, неуловив начальный смысл, упрямо верю своему кривому образу.
Это мешает не только мне.



@музыка: John Frusciante – Murderers

18:40 

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я договорилась о покупке щенка.

Русский Черный Терьер.

Вся на измене. Это же какая ответственность. Но ничо. Я думаю я справлюсь. И учиться, и поехать вдруг куда-то и даже работать со временем. Главное же правильно воспитать.
На неделе оплачиваю задаток и через 1,5 месяца у меня будет собака.

Трудно в это поверить.

22:33 

Все это похоже на стройку

Остаюсь там, где говорю здесь.
На самом деле трудно что-то писать и рассказывать, когда ты сам не понимаешь, что у тебя с твоей жизнью.

Мне грешно жаловаться! Я живу в шоколаде, с любимой семьей, обеспеченно; я могу сама работать, я более-менее цела и здорова; у меня есть кун, отношения с которым напоминают фактический брак; сейчас я даже как никогда близка к осуществлению своей заветной мечты - приобретению лучшего четвероногого друга.

Но черт меня побери. Все не так. Это все не то.

Мне было очень комфортно в своем мире, ограниченном моим домом и мне не нравится что я запустила кого попало сюда. Не стоило.

Ты вот пускаешь людей в свой мир, а они его рушат, ломают и комкают. А самое главное - новый с тобой вместе не строят.
А мне жутко не комфортно на обломках и я к ним привыкнуть никак не могу.

И вот надо бы чувствовать себя счастливой от того, что вокруг происходит. Так бы сделал любой другой на моем месте! От этого мне и кажется, что это - не мое место.

@музыка: Woodkid – Baltimore's Fireflies

22:11 

Остаюсь там, где говорю здесь.
Пора писать! Говорить! У меня появляются слова и мысли, которые я не успеваю записывать, мне не хватает памяти держать их в себе!

06:45 

Новая запись!

Остаюсь там, где говорю здесь.
Через айпод невозможно было вести дневник. Даже если было что сказать.


А еще я расстеряла и позабыла все свои слова. Вон сколько у меня оправданий!


Последнее время такое чувство, будто все мои мысли под замком, я не могу их думать. Спрятаны глубоко внутри. Это такой бред. Но черт возьми, во всех этих побегах от возможных неудобств - не мудрено. А что еще делать, когда всю жизнь ты считаешь себя храбрее всех на свете, когда уверен, что отважнее тебя только Зена, а на деле выходит, что ты маленький и трусливый. Обидно.
Поэтому бежим, не оглядываясь, прячась от прежде любимых людей за новыми, скрывая все свои мысли и чувства так, чтоб ни один меланхоличный вечер не заставил о них думать! А потом можно и расслабиться, пока печати не спадут и не придется бежать дальше. Ноги болят.
И эта шуточка моей драматургии - раздвоение личности то. Оно иногда в серьез пугает, я перестаю понимать где явный фарс, а где я на самом деле.
Сейчас мне кажется, что вся моя жизнь состоит из ошибочных действий, переигранной роли, не верно истолкованных слов и неудержанного молчания. И я понятия не имею куда все это меня приведет и не особо хочу знать; мне страшно. Было бы классно, если бы все проблемы можно было решить с помощью F5 и F9.


Раньше у меня был отдельный дневничок для сливания уж очень близких сердцу говн, никто про него не знал, никто не читал, не комментировал; а теперь этот стал именно таким.

@музыка: Elliott Smith - Angeles

07:59 

Cape coded.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Сон или явь все это вокруг - я еще не определилась. Но как же я скучала по тебе, мой Мыс Трески.

Я снова в штатах, в океане, а он весь во мне.

И, наверное, эта зима мне приснилась. Если так и есть, то я очень скучаю по маме с папой. И Валерке.

@музыка: Lost Lander - Afraid of Summer

@настроение: Туманно сегодня

21:53 

Очередной в пути.

Остаюсь там, где говорю здесь.
В поездах я разговариваю сама с собой. Больше не с кем да и слов для других нет. Переезды туда и обратно в стиле хоббита закончились на какое-то время. Можно смело уходить в себя. Отдохнуть от обществ, по которым я буду так ревностно скучать.
Ведь все как всегда. Короткое время, перемены, новые люди, новое общение, лучшие друзья-товарищи. От старого всего не далеко, но убежала, в который раз. Видимо никогда не устану.
Я сейчас чувствую себя как когда-то в 2008. То же настроение, город тот же. Не закончить бы так же, как когда-то в 2009. Но я ведь изменилась, все равно. Таки стала старше, опытнее..) Правда все так же навсегда и как в последний раз. Быстро увлекаюсь и так же быстро надоедает. Но это ощущение 2008-го - приятное. Значит пришла в себя, построила все на место. Сохрани это, ладно?


Если бы я умела, я бы танцевала в вагоне, по коридору, пока все спят. А так, эти переминания и потоптывания меня не удовлетворяют.

@музыка: Toe – Metronome

@настроение: не сопровождает меня в пути.

10:29 

Если честно.

Остаюсь там, где говорю здесь.
То, что сейчас у меня есть, не хочется обсуждать даже с дневником.

Я оффлайном в Алмате.

@музыка: Мельница - Овечка

01:27 

Memorie comes when memories old

Остаюсь там, где говорю здесь.
Острая потребность удалить все старые записи дневника. Стереть все к черту, пусть даже если это значит - стереть вместе с памятью. Удалить все, хотя бы отсюда. Пусть даже если потом меня спросят - что было в твои 16? - ответ мой будет краток и неинформативен. Честно сказать, полистав дневник появилась какая-то дикая неприязнь ко всему происходящему здесь. Очистить. Да-да! Я не боюсь этих слов!
Боюсь только действий.
Вроде бы, что такого? Какие-то виртуальные 36 страниц с буквами и предложениями. Чьи-то воспоминания, глупости, чувства. Чьи-то 5 лет. И кажется - да за что тут цепляться?! Это же все в сети и ненастоящее! Количества интересующихся здесь никогда не было, всего лишь чей-то непроцветающий аттэншн хоринг. А вот. Наверное, если бы 5 лет были не мои - я бы так и говорила. Люди меняют дневники как перчатки, и ничего сверхъестественного в этом не находят. Но ведь 5 лет то мои! В какой-то мере даже настоящие. Я на измене. Это ж как продать дом и купить бутылку пепси (с)
С другой стороны острая потребность в графомании, пусть и случаи единичны, присутствует тоже. А это значит будет новый даири или переезд на тумблер. Но какбэ с чистого листа! Без всех этих подростковых заморочек, горестных осеней и прочего нытья. И я даже смогу давать его почитать людям из реальности, некоторым. Но как ни крути этот дневник единственное, что может рассказать мне о моей юности. И я все же на измене.



@музыка: John Williams - Last of the Mohicans: Finale

@настроение: и это первая запись 2012.

02:31 

Итак!

Остаюсь там, где говорю здесь.
Строчки.

Сайт года: вконтакте больше не считается, так что: ютуб и гмэил, а также тенгри.фм, который спасал меня долгими вечерами без приемника.
Знакомство года: прекрасные люди из Clothesline Laundry :3
Фильм года: «Звуки Шума» и «Тор», в начале и в конце.)
Сериал года: Теория Большого Взрыва.
Блюдо года: макароны в сырном соусе.
Напиток года: вино и каппучино.
Язык года: испанский.
Ощущение года: наркотическое опьянение.
Концерт года: Эклектика и Джаз Вода весной, по ощущениям и комфорту переплюнувшие даже MCR.
Экстрим года: ночевка-бичевка в Брайтон Бич, Нью Йорк, когда я познала АД.
Интерес года: полимерная глина и лепка :3 еще не все потеряно)
Мечта года: чувства. яркие. сочные. новые. настоящие. Как мечта, интерес, цель, установка. Как хочешь. На эти эмоции было направленно все мое существование в этом году.
Несбывшаяся мечта года: Гранд Каньон еще отмечен на карте.
Разочарование года: Drama Queen. Жаль, скорее, потраченного времени и нервов (с) (Вэл); а еще очередное разочарование в себе.
Муз. инструмент года: барабаны.
Город года: Алмата, перевернутая.
Место года: дороги, в штатах, в Казахстане, где угодно. Дорога – самое лучшее место в мире.
Открытие года: Не, не слышал.
Персональное событие года: окончательно избавилась от какого-то отношения к тем отношениям, что считаются отправной точкой. Встреча с ними в марте отбила все желания. Они теперь ни каким боком не нужны и я собой горжусь, в какой-то степени.
Исполнитель года: Lenin was a Zombie и Mujuice.
Песня года: Mujuice – Обещания, Jedward - Lipstick, Elliott Smith - Between The Bars, Jeff Buckley - Nightmares by the Sea, Fever Ray - Keep The Streets Empty For Me – треклист лучших воспоминаний.
Лучшая поездка года: Нью Йорк – Балтимор – Хаггерстаун – Балтимор – Нью Йорк. Это было чересчур)
Традиция года: посиделки до победного в каганате после пар.
Заведение года: Dunkin' Donuts.
Настроение года: все в себе :3
Лучший день года: возвращение в Хаяннис, 26 мая.
Человечище года: (Вэл), человек, которому можно доверять и не бояться. Без нее мои ошибки доходили бы до меня гораздо дольше. Мне нужно слушать ее чаще. И Артем, который привел меня в себя и спас окончание года.
Коллега года: человек-Любовь Мофа.
Вопрос года: Да боже мой? Зачем?!
Погода года: дождь.
Цвет года: голубой.
Время суток года: раннее утро, как не свойственно.
Книга года: Чехов "Чайка".
Вещь года: iPod, шар № 8.
Одежда года: майки. Многослойность одежды – лучшее изобретение американцев! (с)
Подарок года: кролик, который, правда, прожил у меня в доме не долго.
Цитата года: "Thaaaat's Nice! Thaaaat’s fun, maaaan!" (c) Баха :D
Выражение года: «Шикааааарно».
Новый «старый» друг года: (Вэл), и тут она) Рустем Абенов, возвращение №2, в этот раз крепче.
Изменение года: внутри; никогда не думала, что могу делать то, что делаю.
Любовь года: океан.

Ну что ж.. как всегда напряжно с итогами.
Год был насыщен-перенасыщен. Очень много всего произошло, со мной, с близкими, с местами. Сказать нечего. Я совсем разучилась выкладывать свои мысли. А и ладно :) Все хорошо, что хорошо и прекрасно закончилось. Едем дальше :3

Вот, WWF прислали поздравление.

Буду в след. году как эти мишки :3 Смотреть дальше, вперед, в темноту, со спокойной улыбкой и уверенностью. Не иначе.

@музыка: the XX - Stars

@настроение: непредпраздничное

21:20 

Новая музыка в ушах

Остаюсь там, где говорю здесь.

@музыка: Fever Ray - Now's the only time I know

22:38 

Остаюсь там, где говорю здесь.
Надо бы подводить ежегодные итоги, а у меня все с ног на голову перевернулось, в который раз. Ни капли стабильности)
Да и в конце концов! Кому она нужна?))

22:37 

Увернулась.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Когда уже на пределе и мечтаешь, чтобы человек тебя бросил и не занимался больше этой херней, тот факт, что он прочитал все-все твои сообщения вконтакте тебя совсем не задевает и не особо то и расстраивает. Конечно, то, что за мной кто-то следил и докладывал мои перемещения, все еще остается неприятным. Чувствуешь себя голым по пояс. Ну да ладно. Эти отношения с самого начала были ошибкой и я это знала. Человек не тот.
Я ведь писала об этом еще тогда, ведь так?
Так что и удивляться нечему. Ты - блядь, он - мудак. Вот и поговорили :)
Да теперь вздохнуть можно спокойно.
Только интерес тут вот какой. Один упустил, другой время даром не терял и тут же ухватил себе. Поэтому оскорбление такого рода в мою сторону у меня не вызвало ни капли возражения. Ну и пусть. Их даже зовут одинаково, хотя люди абсолютно разные.
Не хочу вдаваться в подробности всей проблемы, того что случилось.. Я не уверена, что хочу это помнить всегда.
Я вынесла некоторый опыт из тех отношений, что правда. Например, я вряд ли поведу кого-то еще к себе в дом и стану знакомить со всеми близкими родственниками, пока не буду на все 100% уверенна в своих чувствах и их отдаче. Теперь я вижу насколько не надо было этого делать. +1 к цинизму. А еще, я вряд ли стану показывать весь свой характер где-то. Наверное правда, надо что-то где-то округлить и смягчить, не раскидываться своими силами аки Халк. Давать слабинку, может..)
Я не умею этого, я понимаю. Я уже начинаю взваливать себе на плечи горы всего, чего не надо бы. Стопа нет. Есть уверенность, что все надо делать только самой и за всех. А зря.
Кому-то надо мне соответствовать.
Пока я вижу в человеке точки синхронизации - я счастлива. Сейчас - вижу, пока что :)
Главное. Я умею делать то, что хочу.
Пока могу сама себе это объяснить.

@музыка: Fever Ray - Keep The Streets Empty For Me

09:56 

Не надо мне тут.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я знаю, что я блядь. Ну вот не надо мне, вообще.

22:43 

Хорошо написал.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

@музыка: The Mars Volta - Wax Simulacra

23:49 

Остапа понесло.

Остаюсь там, где говорю здесь.
И погода такая приятная, привычная. Даже маленький снег или дождь не портит целой картины. Меланхолия и все вокруг раскрашено в серый, прям как я люблю. Аж возникает желание взять и переехать сюда, в Алмату, на время, поработать, например, при случае, попробовать себя может.. А дома холодноо, даже если под одеяло залезть. Кучи снега и не радующий, в это время года, ветер.

Чего-нибудь бы алкогольного, холодного, сюда, в мою обстановочку. Скрасило бы ночь.
Даже спать не хочеться уже. Хоть и не спала давно нормально. Ничего не хочеться.

Здравствуй, моя апатия. Вот мы снова и встретились. Что же тебя привело? О, нееет, к чему эти вопросы. Повод новый, а суть стара как мир, я же все прекрасно вижу.
Не задерживайся здесь, извини за негостеприимство.
Там где я сейчас, только тебя и не хватало, чтобы напомнить мне, кто я такая. Только я успела забыть)

И ссора за ссорой, причина за пустым местом. И кто думает о смысле и связи, если есть так много красивых и громких слов? Бездушные мессенджеры все ненавистнее, но живой разговор радует чуть столько же. Обнимите меня кто-нибудь, крепко.

Хочется куда-нибудь в новое место. Исчезнуть, за ненадобностью.

@музыка: Уметь Бы - а утро?

Ware, arubeki basho.

главная