Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

Слово в слово

Остаюсь там, где говорю здесь.
В такое дерьмо вступаешь внезапно и даже не глядя
промокаешь до нитки, хватают судороги за ноги
глотаешь побольше кофе из старого автомата
и топчешь в поисках дома запутанные дороги

Никаких совпадений, никаких нечестных побед
у тебя за плечами пусто, у меня на коленях прошлое
и пусть это банально, на всё есть один ответ
даже если здесь нет ничего, всё очень возможно

Так нельзя, в подобных походах теряется много важного
эти подарки судьбы могут порою свести в могилу
я говорю тебе то, что сказать могу далеко не каждому
береги себя, что бы то ни было, я об этом ещё никого не просил.


Просто отношения мои не проходят проверку расстоянием, а вокруг такие хорошие люди, что Н. ведеться как маленькая идиотка.

@музыка: Уметь Бы - просил (вы соглашаетесь, romo)

@настроение: которую ночь без сна

URL
22:43 

Жан Поль Сартр.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Дневник, по-моему, тем и опасен: ты все время начеку, все преувеличиваешь и непрерывно насилуешь правду.

Тошнота.

00:49 

Если нет мыслей - бери чужие ассоциации.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 (или не 7, как получится) ассоциаций с Вами, которые мне первыми придут в голову. У себя в дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.

Вот ассоциативный ряд (Вэл)
читать дальше

@музыка: the Hollies - He ain't Heavy, He's My Brother

21:18 

Очередной поездатый пост

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я все таки очень люблю поезда, даже если они увозят меня за тыщу км на два месяца от любимых людей. Они ж не виноваты, я сама села..) зато в них мысли из хаоса хоть немного приходят к порядку.
Меня в последнее время так гложат ошибки прошлого. Все те глупости что я творила со своей жизнью, особенно в отношениях с людьми. Особенно в своей личной жизни.
Думается, что лучше бы Артем встретил меня до всего этого. Хотя, тогда я не была бы собой, такой какая сейчас есть. Он бы может и не полюбил меня ту.
Т.е. была такая мысль, что все ошибки, какими бы гадкими они не были, они должны были со мной произойти. Чтобы я могла на собственном опыте понимать, что хорошо, а что плохо; чего повторять не стоит больше никогда.
А значит я могу становиться лучше. Для него, для близких, для будущего. Для себя.
Рассказала ему об этом, говорит, что все делали ошибки, что такова жизнь. И что надо не смотря на это надо продолжать жить для кого-то и делать их счастливыми.
И я буду.
Ведь у меня есть любимая семья. Мой брат. Теперь у меня есть и человек, которого я ждала. Это может заставить становиться лучше не повторяя то, чего не хотелось бы повторить.
Little by little..

апд. Написала и легче стало..)

@музыка: Oasis - little by little

@настроение: Всем мир, чуваки)

21:54 

Крик души

Остаюсь там, где говорю здесь.
МОЯ БАБУШКА ЕСТЬ НА ФЕЙСБУКЕ!! хД

09:35 

Подумалось тут

Остаюсь там, где говорю здесь.
Если бы у меня было хоть немного воображения, я могла бы рисовать, и тогда из меня бы вышел примерный экзистенциалист.

Это совершенно случайно совпало так, что работу я про них пишу.

09:54 

Остаюсь там, где говорю здесь.
Меня всегда смешил подход ко всевозможным фаст-фудам вроде МакДональдса у нас в Казахстане. Те места, которые в других странах являются одним из быстрых и дешевых способов поесть, у нас подаются как "Семейный Ресторан". Ну и цены соответсвующие.

10:40 

All your lovers know why nightmares blind their mind's eye

Остаюсь там, где говорю здесь.
your rube is young and handsome,
so new to your bedroom floor,
you know damn well where you'll go.

я продолжаю температурить и просыпаться в когда еще темно.

URL
04:12 

После самолетный пост.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Вторая ночь дома. А я что? Не сплю. Открыла глаза в пять утра и хоть ты тресни - мне надо встать и включить комп, аж сердце заболело.
Еще не отошла ни от чего. Все время хочу обратно на Кейп, обратно к Теме, обратно куда-нибудь. Но при этом мне очень грустно смотреть на родных..ведь на Кейпе так хотелось обратно к ним. Грустно от того, что они вот ждали меня, ждали, скучали сильно, а я приехала - и на Кейп хочу. Что за дура..
Пока не проснулась снился мне какой-то дивный аэропорт и будто мы все впятером там ждем своих самолетов и девочки волнуются, потому что у них у первых самолет, скоро совсем. И условия шикарные на том аэропорту, совсем не те, что в Венском. И вот мы взяли себе еды и кофе, со столов, как в отелях, и уселись ждать..
А в реальности у меня апатия. И горло болит. Я хочу только увидеть Артемку, но и тот молчал вчера весь день, как приехал, так что и его видеть не хочу. Я вообще сомневаюсь, что скоро его увижу, еще и переживаю из-за всего этого.. Я была бы рада девочкам. Но из дому выходить вообще не хочется, страшно даже, на самом деле. Опять. Я уже не говорю о том, как сильно я не хочу выходить на работу с октября.
Но завтра придется сделать над собой усилие и идти. Проводить Иоланту, она улетает в Польшу, как минимум до зимы. Навестить Леру, бедная мало того что страдает возвращением домой, так еще и простыла. И потом обратно, в дом. В Карагандинский дом. Но я же обязательно вернусь домой в Хаяннис :)

ап. Пробуждение в 5 утра дало за собой более-менее нормальный завтрак. Аж целый йогурт и полманта. А то я с самолета есть не могу.


03:54 

Пост из самолета.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Самолет никак не взлетит вот уже 40 минут, а я уже начала писать самолетный пост и дико скучать по Артемке. Это были худшие регистрация и посадка в моем опыте.
Началось все еще неделю назад, в Хаяннисе, когда я стала собирать чемодан. Вещи не влезали, веса было на килограмм 15 больше нужного, а ЦМО продолжали писать, что больше одной сумки мне никак брать нельзя и поэтому офф сайту авиалиний я как то даже и не поверила. Запихав что-то тяжелое в ручную кладь, я уже успокоилась более-менее и мы отправились в Бостон, что уже само по себе было грустным. Я прикипела к Кейпу как родная.
Не смотря на то, что это Бостон, там было плохо. Людей много, места мало, в метро укачивает, а хостел задрипанный и в 40 минутах езды на метро. Я хотела домой, убивала своим скорбным видом товарищей и рыдала вечерами, как я это умею. Бостон мы пережили и оправились на следующий уровень мук и страданий - Нью Йорк - худшая помойка мира. Никак не пойму, почему туда все так стремятся и вообще находят свою эйфорию именно там. По мне так это ад. Особенно чайнатаун, из которого мы с девочками разъехались по разным турам. Они по самому йорку, а я с мальчиками в Вашингтон. ДС - это хорошо. Там чисто, красиво, белокаменно и статно. Как и полагается столице и политическому центру. Обошли допустимую туристам часть Капитолия, посетили президентский музей мадам Тюсо и еще парочку других музеев, в которых я была уже в прошлом году, и в целом остались очень довольны. Но потом предстояло возвращение в йорк и переживание мне одной, в Артемке - двух ночей. По приезду из тура, придя в себя созвонилась с Дарком, который уехал в йорк учиться, договорилась о встрече. Ждали его у метро в чайнатауне целый час. Тошнота, дрожь в теле, надуманные обиды и непроизвольные рыдания - так на меня действует этот ад. Брайтон бич, где вывески на русском и говорят только по-русски и украински, еще один уровень ада. А мы там ночевали. Втроем на маленькой кроватке в ушатаной до нельзя квартирке да под звуки аниме в жуткой, опять же русской, озвучке. Пережили и это.
Приехала в аэропорт за час до начала регистрации, умылась, переоделась, зарядила айпод. Пошла на регистрацию и вот он - перевес. В кармане - 15 баксов. Спрашиваю у девушки - что делать? А она говорит - а почему вы в две сумки не положили все вещи, вам же по билету две сумки разрешено. О_о. ЦМО как были идиотами, так и остались, и я вместе с ними. Тема купил мне еще одну небольшую сумку, бегом как могли перекидали в нее какие то вещи и отдали их дядечкам. Тем временем мне уже в самолет надо было бежать. Еле сдерживая нервы, обиду, злость и слезы, выстояла очередь. При проверке переворишили мне всю сумку, доставая со дна ноутбук, о котором я забыла. Тот, кто пытался застегнуть сумку без ноута для проверки, сказал что у меня крутой скилл запихивания вещей) еще бы вес уменьшать могла..) Упала пока бежала по трапу. не как нормальные люди на ковровую дорожку, а на железный, ребристый шов. Вместе со стюардессами еле впихнули мою ручную кладь на полку. Я хз откуда у меня столько вещей, честно. И теперь я лечу: взъерошенная, с кружащейся головой, между двумя престарелыми дядьками, один из которых опять таки русский, с разбитой коленкой, порванными и испачканными кровью штанами и отсутствием аппетита. Разве не прелесть?) При этом я успеваю волноваться за своего ненаглядного, так как оставила его еще на сутки в этом аду и с двумя полудурками в компании. А еще тяжело оказалось уехать от него после 4 месяцев неразлучия 24/7.
Впереди 12 часов ожидания следующего самолета в Вене и еще 6 часов полета до Астаны. А там уже родные, казахские земли и я буду спокойнее может. Ох и намучаются со мной дядечки по бокам. Главное чтобы не перекрыли путь к туалету уснув.

@музыка: Mujuice - Обещания

08:15 

О воскресенье.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Целый день в 4 стенах, не выходя на улицу даже ради душа. Ох уж этот ураган; Ни света, ни чая, ни тепла, ни интернета. И батарейки у гаджетов садятся быстро. Пост для дневника не содержащий смысла или повествования, записанный на блокнотике криво да в свете фонарика. Весь день перекочевывая с кровати на кухню и обратно. Вотэта жизнь.) День как ночь и ночь как такой же день и все под вой ветра. Хорошо что нас не эвакуировали :)

@музыка: Led Zeppelin - In My Time of Dying.

05:14 

Целый 7 пост за все неменяющееся лето.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Домой скоро. Чуть больше месяца осталось. Я, как обычно, мало что успела, но все лучше, чем в прошлом году. Смотря с одной стороны.
А я так скучаю по дому, даже по Алмате. Это все потому что мне не хватает свободных минут. Быть в дали от родных и близких я как-то уже привыкла, а вот сама по себе скучаю. Хочу меланхолии, а не тупо плохого настроения. Хватит драм уже.
Кстати о драмах. Именно этим у нас закончилась поездка на концерт моей голубой мечты. My Chemical Romance и Blink 182. Для начала, это было круто. Очень. Может не так великолепно как хотелось бы, но энивэй. Я видела Джерарда Вэя в метрах 100 от меня! *фанатские визги* И кстати, Blink 182 конечно мое детство и все такое, я их очень люблю/любила, но MCR доставили куда больше. Мне отчего-то кажется, что это все из-за смысловой нагрузки текстов обоих групп. Таки блинки остались где-то там, в моем панкующем тинэйджерстве, а фантазийное отчаяние MCR куда ближе сейчас. Ну да ладно, свет, звук, Джерард, энергия и это было шикарно. Если бы не таки драма. В исполнении Радости моей, который в наших узких кругах и штанах зовется Drama Queen. Сам себе придумал, сам обиделся, сам расстроился, сам потом же извинялся. Ну почти как я, а, загляденье.) А я снова чувствуй себя мужиком и толстым троллем. Впечатление о концерте смазал, но все живы, здоровы. Это главное.
Правда как сказать здоровы-то..
Вот уже вторую неделю у меня болит голова. Причем иногда, моментами, она меня на самом деле пугает своими спазмами и выключениями чувств в конечностях. Я хочу-хочу к врачу, чтобы это прекратилось. Спираю все на частые дожди, не правильное давление и питание. Потому что тучи-облака сидят у меня на шее, ем я как попало и все фастфуд (даже еду, которую я готовлю пару раз в месяц дома здоровой назвать не могу), и плюс дожди, на само деле, которые тут льют каждый мой выходной (надо мной на работе уже смеются) и не дают загорать на пляже.
А может это вообще от наушников недавно приобретенного айпода. Они совершенно обыкновенные, но плохо входят мне в уши, давят и больно выходят, очень уж велики для моих ушек. А нормальные наушники все никак не приобрету, зато я теперь нефиговый эпл-фаг с айтачем :3
Как-то так и живем. На чувствах, кстати, да на нервах и обезбаливающих. Даже приятно иногда :) Домой скоро.

@музыка: Yann Tiersen - Le Jour d'Avant.

07:33 

Techno, порно и вино.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Люблю чуть теплое, красное вино. Поэтому грею стакан на ноуте.
Почему я до сих пор с ним? Потому что я начинаю верить самой себе, что он именно тот кто мне нужен. Потому что я пропиталась чувствами к нему, как промокашка. Обожемой, это случилось. Самовнушениями ли, молитвами ли, а может просто вылечилась, не суть. Я чувствую нежность, я чувствую порой, что я хочу держать именно его, именно сейчас за руку, мне очень нравится то, что происходит сейчас, пусть даже если верится слабо и чувства эти надо улавливать и стараться удержать, чтобы прочувствовать. Пусть даже большую часть времени я думаю о том, какой он фуй и зачем вообще так делает. И не только я..) Но мне все равно. Он мне нравится. Мой апрель/май.
Может то, что я искала в этой "сильной" половине человечества вовсе и не существует?
Я, правда признаться, совсем не верю в то, что это я такая, могу любой характер разбить в слезы, я таки предпочитаю думать, что все мальчики нытики просто. Ну или это мне по моей испорченной карме так положенно, все время наблюдать как парни плачут. Passive-agressive, конечно, штука сильная, но не до такой же степени.
Может мне вовсе и не нужно то, что я так старательно ищу в этой "сильной" половине?
Иначе почему терплю? Почему прощаю и держу дальше?
Может мне и так хорошо? Когда чувствуешь небольшое превосходство и независимость. Так же чсв тешится, так же думаешь что ты лучше, а значит ты нужнее.
Вообщем. Неважно все это, на данном этапе моей жизни. На самом деле.
Пусть все идет своим чередом, а война уж план покажет.
По хардкору все.

@музыка: Mujuice - Velvet

05:27 

Вот жеж блин ><

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я ошиблась. Сильно.
Мои нынешние отношения - очередная игрушка. Он не парень :( не тот. Все что он должен был бы делать - делаю, как всегда, я. Не ну блеать, ну сколько можно? Только обсудили перед отъездом, что он клевый и что еще одного слабака я бы не выдержала, а тут такая подстава. Сегодняшнее происшествие только подчеркнуло это красным. Несмышленный.
Пару дней ему на восстановление в моих глазах. Если не получится - то я умываю руки. Постараюсь не заигрываться.
Одной таки лучше, пусть холоднее и уют не тот. Но я же на Кейп Коде :)
Мне не нравится подставлять свою спину под пули предназначенные не мне. А значит надо уворачиваться.
В общем. Посмотрим.

@музыка: Blue Oyster Cult - Astronomy

08:10 

Breaking away

Остаюсь там, где говорю здесь.
Руки чешутся явно не к деньгам. А я тут уже месяц :)

There were people there, lovely as you've ever been.
Tonight.
Baby you can start again.
Laughing in the open air; have yourself another dream.
Tonight.
Baby we can start again.

Only the young can break away, break away.
Lost when the wind blow; on your own, ohh..
Only the young can break away, break away.
Lost when the wind blow; on your own, ohh...

@музыка: Brandon Flowers - Only The Young

22:33 

И я бы написала все просто, если бы..

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я смотрю фильм. Кино.
Девушка с разногласиями в голове в главной роли.
И это не я. То, что фильм я смотрю от первого лица еще ничего не значит. Это не я.
Она живет в небольшом городке, где почти все друг друга знают. Среднестатистический американский городок, только туристов и русско-казахских студентов больше, чем в центре где-нибудь. Работает в прачечной (capecodlaundry.com), чем вполне довольна, потому что вместе с этой работой имеет бесплатную стирку и прочие ништяки бонусом. К тому же работа не сложная; пыльная и противная, заставляет постоянно одевать перчатки и вообще является борьбой с брезгливостью, но не напрягает вообще.
Живет она со своим "бойфрендом", который вроде как любит ее, лелеет, на руках даже носит, но они совсем разные, особенно интересами. Главное: именно он выключает свет перед ее сном. Он ей даже нравится, отдаленно похоже на то, что у нее зарождаются серьезные чувства к нему, но пока что слабо, она все еще ничего не чувствует, я не даю, да и они слишком мало времени вместе. Да и вместе ли..
Сердце все никак не восстановится. Не то клей, которым его склеивают , давно прокис, не то части складываются не правильно.. Кто знает, что там теперь с ним) Явно одно - у нас с ней сердце не работает, она же делает вид, старается, что все нормально.
Хотя, в отличие от меня, она умеет волноваться за людей, она про них думает! Но это лишь..)
Иногда меня переклинивает и я как бы вдиваюсь в этот фильм. Вижу его, чуввствую его голову на своих коленях, но единственная мысль в такие моменты: "Ты, блеа, кто такой?! Я тебя не знаю! О_О". Или хочется спрятаться, развернуть велосипед и уехать в другую сторону быстро, закутаться в одеяло покрепче на самом краю кровати. Не хочется ничего говорить. Не хочется никого видеть. Только закрыться, только спрятаться. И думается, что мне было слишком хорошо дома, в своем одиночестве, раз она решила исправить это дело.
Такие странные чувства. Я будто в клетке, тюрьме, не пускают, только смотреть дают.
Иногда мы обе хотим домой, потому что здесь даже майонез сделан без яиц и совсем обезжирен.
Но если мыслить и смотреть исходя из общего, то мы вполне счастливы. Есть сейчас все. Работа, какое-никакое жилье (бтв, этой бейсмент, нулевой этаж, без окон и без ощущения времени), любящий/имый человек рядом, "друзья"-товарищи в соседней комнате, семья ожидающая дома, деньги, рай на земле вокруг и музыка в наушниках.
Так что мне не на что жаловаться. У меня даже нет на это времени.

@музыка: Эклектика - Я с Тобой

06:20 

Поздравляйте.)

Остаюсь там, где говорю здесь.

Надо же. А я завтра на работу уже выхожу :) В свой прошлогодний магазинчик на недельный испытательный срок.

Испытательный, ога. Меньше надо было опаздывать в прошлом году, тогда бы никто не думал брать тебя или все таки не стоит..)) Но добрая тетечка решила меня простить и заодно проверить, если всю неделю я буду приходить вовремя и за мной не будет никаких других косяков, то я принята и могу все лето спокойно работать и иметь два выходных, а может даже и вторую работу.

А еще купила великолепный велосипед сегодня. Он, конечно же, used, и поэтому отдадут мне его только завтра-послезавтра, предварительно починив хорошенько и смазав. Но зато он такой весь из себя белый, ретро и free spirit :3

Со всем этим теперь можно нервничать меньше. Осталось только разобраться с жильем. Надеюсь моя удача от меня не отвернется и жилье я найду сразу с приездом мальчишек.

Только раздражение по телу проходит слабо и заменяется на солнечную аллергию, goddammit. Ну знаете, такая фигня, у меня жеж смуглая кожа по умолчанию, хоть и отбелилась со всеми этими сидениями дома, но по прежнему не сгорает, так, редко и только плечами. Вооот.. Но зато с первыми лучами солнца, попадающими мне на тело, приходят крассные точечки и грызут мне руки, ужасно щекотно. И если поддашься и начнешь чесать их - пездеееетс, они начинают чувствовать власть и грызут еще сильнее. Долбанные точечки.

p.s. А еще он какбэ намекнул мне, мол "дааа, смотри какой офигенный день получился!". На океан только не хватало съездить.. но пока не на чем.) Это подождет меня еще немного.)


@музыка: Eminem - Beautiful.

@настроение: *fuckyeah*

05:20 

Ушла в себя.

Остаюсь там, где говорю здесь.

Хочу спать. Немножко есть и ноги болят. После передышки в Йорке, нервотрепки в Мэриленде, вереницы автобусов по хайвеям и неадеквата на вокзалах - ололо, я снова в раю, снова на Кейп Коде. Мэриленд сакс, пока у тебя нет машины, по крайней мере.

Возвращение сюда было отчасти спонтанным, но мы то знаем, что я это запланировала :D Живем теперь с девочками в том самом беспонтовом отеле ближайшую неделю, надеюсь найдем себе нормальный дом ко вторнику. В субботу-воскресенье мальчики приедут, будет мне еще спокойнее. Я их ждууу.

Мыслей нет, есть только задачи. Купить байки. Найти работу. Найти жилье. Установки какие-то.

Такое ощущение будто я и не уезжала никуда.. нуу.. очень странное ощущение, в общем, я даже не могу описать это. Особенно после кружки кофе Dunkin' Donuts. Такое все родное, тоже мне.. столько воспоминаний.. В этом году они заменятся, конечно, но пока..я ими даже наслаждаюсь в какой-то степени.)

Мучаю девочек словестным поносом по поводу каждого камушка на тротуаре. Мучаюсь аллергией, раздражением по всему телу да вездесущими кондиционерами, обветривающими и продувающими. Хочу чтобы мои новые отношения скорей сюда приехали и чтобы прошла сыпь с тела. Наоборот. Чтобы сначала ушла аллергия и раздражение, а потом чтобы отношения приехали.) На Кейпе нельзя без отношений, тут слишком мило и романтично :3

Тут либо так, либо в одиночку. Я хочу чередовать. Я никому не отдам свои закаты на берегу океана. Могу лишь поделится немного. Ну.. он уже попросился ко мне в мир, я пообещала пустить, при хорошем поведении. Только вот получится ли..?

Сутки через сутки. Дорога-сон-дорога-сон-дорога. Сегодня по расписанию сон и пока что на ближайшие несколько недель с дорогой покончено.


@музыка: Buhar Jerreau - Мост

@настроение: И этого достаточно, чтобы быть счастливым.

01:13 

Астана - Вена - Нью Йорк.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Вещи по комнате, где-что. 2.25 ночи, но никто не говорит мне выключать музыку. Потому что - нервынервынервы ><
Огаа, я тааак волнуюсь уезжать, что прям вообще.. Мне в прошлом году спокойнее гораздо было!) Что случилось то в этом?) И где мое кофе, черт возьми?!)
Решили сначала ехать в Hagerstown, Maryland, а там посмотрим.. приживемся или нет..)
Мысли по комнате, где-что. Выдвигаемся до астанинского аэропорта завтра всей семьей аж в 17 часов вечера. Пап не хочет ехать по ночи. В принципе и прально.
21.05 - конец света. Только ленивый мне еще не сообщил этого. Нуу, отлично же, я в самолете как раз буду..)
Не соображаю. Пойду приготовлюсь еще немного и спать надо вообще, завтра тяжелый день.
Удачи мне и прочих ништяков. Все будет хорошо :)

А еще у меня есть говнофотка некоего тюнинга и издевательства над своим телом как интерактивная часть поста.
ребрендинг.

@музыка: Aerosmith - Janie's Got A Gun

20:26 

Stockholm Syndrome.

Остаюсь там, где говорю здесь.
I won't stand in your way
Let your hatred grow


Хорошо, что все песни уже написаны, без них я, наверное, вообще ничего сказать бы не смогла.

@музыка: Muse - Stockholm Syndrome

Ware, arubeki basho.

главная