~Memory comes when memory's old. I am never the first to know.
Following the stream up North, where do people like us float.

There is room in my lap: for bruises, asses and handclaps.
I will never disappear, for forever, I'll be here~
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

Это Питер

Остаюсь там, где говорю здесь.
Питер. Это жопа. В смысле, не сам город, местность. А то, что тут со мной происходит.
Учеба начинается только завтра! а я уже в шоке и еще так и не начала писать диплом. Да, масштабы моей лени и кретинизма удивляют сейчас даже меня саму, но не препятствуют прокрастинации.
- все, задница, Н, дальше тянуть некуда, садимся писать диплом прям щас - о! какие прекрасные улочки и как вкусненько в Теремке!
А на след. день мне оказывается нужнее пойти в H&M, а потом на выставку в Петропавловской крепости.
Но ничего, я не отчаиваюсь, у меня в запасе еще пара недель.
Зато я была на стенд-апе Усачева Руслана и в ближайщую пятницу меня ждет концерт Хелависы. Последнее куда важнее всего остального :)

Здесь все так по-другому! Миллионы людей, машин, интересностей, магазинов; глаза разбегаются. Здесь другие слова и выражения, люди говорят с каким-то акцентом странным. Другие деньги и я наверняка выгляжу глупо, пока рассматриваю и выбираю монетки на кассе. Здесь в транспорте надо прикладывать подорожник! Меня это так веселит каждый раз) Здесь люди, чтобы попасть в клуб и в его гардероб, стоят в очереди, не хамят друг другу и не борзеют, а вместе честно ждут. Правда они не особо хотят работать и тут хромает как и сервис в кафе так и даже организация в универе. В общем, все странно.

00:58 

Здравствуйте, я начинающий псих

Остаюсь там, где говорю здесь.
Наверное то, что я вновь пишу о нахлынувшем желании писать и своем возвращении в дневничок само по себе забавно.
А что поделать, ведь я, как Антуан Рокантен, начинаю терять целостность своей жизни и ее составляющих. Мне нужно записывать, прослеживать цепочки и связи того, что происходит со мной и вокруг. Иначе все это проскальзывает сквозь пальцы, а то, что остается в голове, совершенно неточно. В голове оно искажается почти сразу и я, неуловив начальный смысл, упрямо верю своему кривому образу.
Это мешает не только мне.



@музыка: John Frusciante – Murderers

18:40 

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я договорилась о покупке щенка.

Русский Черный Терьер.

Вся на измене. Это же какая ответственность. Но ничо. Я думаю я справлюсь. И учиться, и поехать вдруг куда-то и даже работать со временем. Главное же правильно воспитать.
На неделе оплачиваю задаток и через 1,5 месяца у меня будет собака.

Трудно в это поверить.

22:33 

Все это похоже на стройку

Остаюсь там, где говорю здесь.
На самом деле трудно что-то писать и рассказывать, когда ты сам не понимаешь, что у тебя с твоей жизнью.

Мне грешно жаловаться! Я живу в шоколаде, с любимой семьей, обеспеченно; я могу сама работать, я более-менее цела и здорова; у меня есть кун, отношения с которым напоминают фактический брак; сейчас я даже как никогда близка к осуществлению своей заветной мечты - приобретению лучшего четвероногого друга.

Но черт меня побери. Все не так. Это все не то.

Мне было очень комфортно в своем мире, ограниченном моим домом и мне не нравится что я запустила кого попало сюда. Не стоило.

Ты вот пускаешь людей в свой мир, а они его рушат, ломают и комкают. А самое главное - новый с тобой вместе не строят.
А мне жутко не комфортно на обломках и я к ним привыкнуть никак не могу.

И вот надо бы чувствовать себя счастливой от того, что вокруг происходит. Так бы сделал любой другой на моем месте! От этого мне и кажется, что это - не мое место.

@музыка: Woodkid – Baltimore's Fireflies

01:27 

Memorie comes when memories old

Остаюсь там, где говорю здесь.
Острая потребность удалить все старые записи дневника. Стереть все к черту, пусть даже если это значит - стереть вместе с памятью. Удалить все, хотя бы отсюда. Пусть даже если потом меня спросят - что было в твои 16? - ответ мой будет краток и неинформативен. Честно сказать, полистав дневник появилась какая-то дикая неприязнь ко всему происходящему здесь. Очистить. Да-да! Я не боюсь этих слов!
Боюсь только действий.
Вроде бы, что такого? Какие-то виртуальные 36 страниц с буквами и предложениями. Чьи-то воспоминания, глупости, чувства. Чьи-то 5 лет. И кажется - да за что тут цепляться?! Это же все в сети и ненастоящее! Количества интересующихся здесь никогда не было, всего лишь чей-то непроцветающий аттэншн хоринг. А вот. Наверное, если бы 5 лет были не мои - я бы так и говорила. Люди меняют дневники как перчатки, и ничего сверхъестественного в этом не находят. Но ведь 5 лет то мои! В какой-то мере даже настоящие. Я на измене. Это ж как продать дом и купить бутылку пепси (с)
С другой стороны острая потребность в графомании, пусть и случаи единичны, присутствует тоже. А это значит будет новый даири или переезд на тумблер. Но какбэ с чистого листа! Без всех этих подростковых заморочек, горестных осеней и прочего нытья. И я даже смогу давать его почитать людям из реальности, некоторым. Но как ни крути этот дневник единственное, что может рассказать мне о моей юности. И я все же на измене.



@музыка: John Williams - Last of the Mohicans: Finale

@настроение: и это первая запись 2012.

02:31 

Итак!

Остаюсь там, где говорю здесь.
Строчки.

Сайт года: вконтакте больше не считается, так что: ютуб и гмэил, а также тенгри.фм, который спасал меня долгими вечерами без приемника.
Знакомство года: прекрасные люди из Clothesline Laundry :3
Фильм года: «Звуки Шума» и «Тор», в начале и в конце.)
Сериал года: Теория Большого Взрыва.
Блюдо года: макароны в сырном соусе.
Напиток года: вино и каппучино.
Язык года: испанский.
Ощущение года: наркотическое опьянение.
Концерт года: Эклектика и Джаз Вода весной, по ощущениям и комфорту переплюнувшие даже MCR.
Экстрим года: ночевка-бичевка в Брайтон Бич, Нью Йорк, когда я познала АД.
Интерес года: полимерная глина и лепка :3 еще не все потеряно)
Мечта года: чувства. яркие. сочные. новые. настоящие. Как мечта, интерес, цель, установка. Как хочешь. На эти эмоции было направленно все мое существование в этом году.
Несбывшаяся мечта года: Гранд Каньон еще отмечен на карте.
Разочарование года: Drama Queen. Жаль, скорее, потраченного времени и нервов (с) (Вэл); а еще очередное разочарование в себе.
Муз. инструмент года: барабаны.
Город года: Алмата, перевернутая.
Место года: дороги, в штатах, в Казахстане, где угодно. Дорога – самое лучшее место в мире.
Открытие года: Не, не слышал.
Персональное событие года: окончательно избавилась от какого-то отношения к тем отношениям, что считаются отправной точкой. Встреча с ними в марте отбила все желания. Они теперь ни каким боком не нужны и я собой горжусь, в какой-то степени.
Исполнитель года: Lenin was a Zombie и Mujuice.
Песня года: Mujuice – Обещания, Jedward - Lipstick, Elliott Smith - Between The Bars, Jeff Buckley - Nightmares by the Sea, Fever Ray - Keep The Streets Empty For Me – треклист лучших воспоминаний.
Лучшая поездка года: Нью Йорк – Балтимор – Хаггерстаун – Балтимор – Нью Йорк. Это было чересчур)
Традиция года: посиделки до победного в каганате после пар.
Заведение года: Dunkin' Donuts.
Настроение года: все в себе :3
Лучший день года: возвращение в Хаяннис, 26 мая.
Человечище года: (Вэл), человек, которому можно доверять и не бояться. Без нее мои ошибки доходили бы до меня гораздо дольше. Мне нужно слушать ее чаще. И Артем, который привел меня в себя и спас окончание года.
Коллега года: человек-Любовь Мофа.
Вопрос года: Да боже мой? Зачем?!
Погода года: дождь.
Цвет года: голубой.
Время суток года: раннее утро, как не свойственно.
Книга года: Чехов "Чайка".
Вещь года: iPod, шар № 8.
Одежда года: майки. Многослойность одежды – лучшее изобретение американцев! (с)
Подарок года: кролик, который, правда, прожил у меня в доме не долго.
Цитата года: "Thaaaat's Nice! Thaaaat’s fun, maaaan!" (c) Баха :D
Выражение года: «Шикааааарно».
Новый «старый» друг года: (Вэл), и тут она) Рустем Абенов, возвращение №2, в этот раз крепче.
Изменение года: внутри; никогда не думала, что могу делать то, что делаю.
Любовь года: океан.

Ну что ж.. как всегда напряжно с итогами.
Год был насыщен-перенасыщен. Очень много всего произошло, со мной, с близкими, с местами. Сказать нечего. Я совсем разучилась выкладывать свои мысли. А и ладно :) Все хорошо, что хорошо и прекрасно закончилось. Едем дальше :3

Вот, WWF прислали поздравление.

Буду в след. году как эти мишки :3 Смотреть дальше, вперед, в темноту, со спокойной улыбкой и уверенностью. Не иначе.

@музыка: the XX - Stars

@настроение: непредпраздничное

22:37 

Увернулась.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Когда уже на пределе и мечтаешь, чтобы человек тебя бросил и не занимался больше этой херней, тот факт, что он прочитал все-все твои сообщения вконтакте тебя совсем не задевает и не особо то и расстраивает. Конечно, то, что за мной кто-то следил и докладывал мои перемещения, все еще остается неприятным. Чувствуешь себя голым по пояс. Ну да ладно. Эти отношения с самого начала были ошибкой и я это знала. Человек не тот.
Я ведь писала об этом еще тогда, ведь так?
Так что и удивляться нечему. Ты - блядь, он - мудак. Вот и поговорили :)
Да теперь вздохнуть можно спокойно.
Только интерес тут вот какой. Один упустил, другой время даром не терял и тут же ухватил себе. Поэтому оскорбление такого рода в мою сторону у меня не вызвало ни капли возражения. Ну и пусть. Их даже зовут одинаково, хотя люди абсолютно разные.
Не хочу вдаваться в подробности всей проблемы, того что случилось.. Я не уверена, что хочу это помнить всегда.
Я вынесла некоторый опыт из тех отношений, что правда. Например, я вряд ли поведу кого-то еще к себе в дом и стану знакомить со всеми близкими родственниками, пока не буду на все 100% уверенна в своих чувствах и их отдаче. Теперь я вижу насколько не надо было этого делать. +1 к цинизму. А еще, я вряд ли стану показывать весь свой характер где-то. Наверное правда, надо что-то где-то округлить и смягчить, не раскидываться своими силами аки Халк. Давать слабинку, может..)
Я не умею этого, я понимаю. Я уже начинаю взваливать себе на плечи горы всего, чего не надо бы. Стопа нет. Есть уверенность, что все надо делать только самой и за всех. А зря.
Кому-то надо мне соответствовать.
Пока я вижу в человеке точки синхронизации - я счастлива. Сейчас - вижу, пока что :)
Главное. Я умею делать то, что хочу.
Пока могу сама себе это объяснить.

@музыка: Fever Ray - Keep The Streets Empty For Me

22:38 

Остаюсь там, где говорю здесь.
Надо бы подводить ежегодные итоги, а у меня все с ног на голову перевернулось, в который раз. Ни капли стабильности)
Да и в конце концов! Кому она нужна?))

23:49 

Остапа понесло.

Остаюсь там, где говорю здесь.
И погода такая приятная, привычная. Даже маленький снег или дождь не портит целой картины. Меланхолия и все вокруг раскрашено в серый, прям как я люблю. Аж возникает желание взять и переехать сюда, в Алмату, на время, поработать, например, при случае, попробовать себя может.. А дома холодноо, даже если под одеяло залезть. Кучи снега и не радующий, в это время года, ветер.

Чего-нибудь бы алкогольного, холодного, сюда, в мою обстановочку. Скрасило бы ночь.
Даже спать не хочеться уже. Хоть и не спала давно нормально. Ничего не хочеться.

Здравствуй, моя апатия. Вот мы снова и встретились. Что же тебя привело? О, нееет, к чему эти вопросы. Повод новый, а суть стара как мир, я же все прекрасно вижу.
Не задерживайся здесь, извини за негостеприимство.
Там где я сейчас, только тебя и не хватало, чтобы напомнить мне, кто я такая. Только я успела забыть)

И ссора за ссорой, причина за пустым местом. И кто думает о смысле и связи, если есть так много красивых и громких слов? Бездушные мессенджеры все ненавистнее, но живой разговор радует чуть столько же. Обнимите меня кто-нибудь, крепко.

Хочется куда-нибудь в новое место. Исчезнуть, за ненадобностью.

@музыка: Уметь Бы - а утро?

00:49 

Если нет мыслей - бери чужие ассоциации.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 (или не 7, как получится) ассоциаций с Вами, которые мне первыми придут в голову. У себя в дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.

Вот ассоциативный ряд (Вэл)
читать дальше

@музыка: the Hollies - He ain't Heavy, He's My Brother

21:18 

Очередной поездатый пост

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я все таки очень люблю поезда, даже если они увозят меня за тыщу км на два месяца от любимых людей. Они ж не виноваты, я сама села..) зато в них мысли из хаоса хоть немного приходят к порядку.
Меня в последнее время так гложат ошибки прошлого. Все те глупости что я творила со своей жизнью, особенно в отношениях с людьми. Особенно в своей личной жизни.
Думается, что лучше бы Артем встретил меня до всего этого. Хотя, тогда я не была бы собой, такой какая сейчас есть. Он бы может и не полюбил меня ту.
Т.е. была такая мысль, что все ошибки, какими бы гадкими они не были, они должны были со мной произойти. Чтобы я могла на собственном опыте понимать, что хорошо, а что плохо; чего повторять не стоит больше никогда.
А значит я могу становиться лучше. Для него, для близких, для будущего. Для себя.
Рассказала ему об этом, говорит, что все делали ошибки, что такова жизнь. И что надо не смотря на это надо продолжать жить для кого-то и делать их счастливыми.
И я буду.
Ведь у меня есть любимая семья. Мой брат. Теперь у меня есть и человек, которого я ждала. Это может заставить становиться лучше не повторяя то, чего не хотелось бы повторить.
Little by little..

апд. Написала и легче стало..)

@музыка: Oasis - little by little

@настроение: Всем мир, чуваки)

21:54 

Крик души

Остаюсь там, где говорю здесь.
МОЯ БАБУШКА ЕСТЬ НА ФЕЙСБУКЕ!! хД

09:54 

Остаюсь там, где говорю здесь.
Меня всегда смешил подход ко всевозможным фаст-фудам вроде МакДональдса у нас в Казахстане. Те места, которые в других странах являются одним из быстрых и дешевых способов поесть, у нас подаются как "Семейный Ресторан". Ну и цены соответсвующие.

04:12 

После самолетный пост.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Вторая ночь дома. А я что? Не сплю. Открыла глаза в пять утра и хоть ты тресни - мне надо встать и включить комп, аж сердце заболело.
Еще не отошла ни от чего. Все время хочу обратно на Кейп, обратно к Теме, обратно куда-нибудь. Но при этом мне очень грустно смотреть на родных..ведь на Кейпе так хотелось обратно к ним. Грустно от того, что они вот ждали меня, ждали, скучали сильно, а я приехала - и на Кейп хочу. Что за дура..
Пока не проснулась снился мне какой-то дивный аэропорт и будто мы все впятером там ждем своих самолетов и девочки волнуются, потому что у них у первых самолет, скоро совсем. И условия шикарные на том аэропорту, совсем не те, что в Венском. И вот мы взяли себе еды и кофе, со столов, как в отелях, и уселись ждать..
А в реальности у меня апатия. И горло болит. Я хочу только увидеть Артемку, но и тот молчал вчера весь день, как приехал, так что и его видеть не хочу. Я вообще сомневаюсь, что скоро его увижу, еще и переживаю из-за всего этого.. Я была бы рада девочкам. Но из дому выходить вообще не хочется, страшно даже, на самом деле. Опять. Я уже не говорю о том, как сильно я не хочу выходить на работу с октября.
Но завтра придется сделать над собой усилие и идти. Проводить Иоланту, она улетает в Польшу, как минимум до зимы. Навестить Леру, бедная мало того что страдает возвращением домой, так еще и простыла. И потом обратно, в дом. В Карагандинский дом. Но я же обязательно вернусь домой в Хаяннис :)

ап. Пробуждение в 5 утра дало за собой более-менее нормальный завтрак. Аж целый йогурт и полманта. А то я с самолета есть не могу.


07:33 

Techno, порно и вино.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Люблю чуть теплое, красное вино. Поэтому грею стакан на ноуте.
Почему я до сих пор с ним? Потому что я начинаю верить самой себе, что он именно тот кто мне нужен. Потому что я пропиталась чувствами к нему, как промокашка. Обожемой, это случилось. Самовнушениями ли, молитвами ли, а может просто вылечилась, не суть. Я чувствую нежность, я чувствую порой, что я хочу держать именно его, именно сейчас за руку, мне очень нравится то, что происходит сейчас, пусть даже если верится слабо и чувства эти надо улавливать и стараться удержать, чтобы прочувствовать. Пусть даже большую часть времени я думаю о том, какой он фуй и зачем вообще так делает. И не только я..) Но мне все равно. Он мне нравится. Мой апрель/май.
Может то, что я искала в этой "сильной" половине человечества вовсе и не существует?
Я, правда признаться, совсем не верю в то, что это я такая, могу любой характер разбить в слезы, я таки предпочитаю думать, что все мальчики нытики просто. Ну или это мне по моей испорченной карме так положенно, все время наблюдать как парни плачут. Passive-agressive, конечно, штука сильная, но не до такой же степени.
Может мне вовсе и не нужно то, что я так старательно ищу в этой "сильной" половине?
Иначе почему терплю? Почему прощаю и держу дальше?
Может мне и так хорошо? Когда чувствуешь небольшое превосходство и независимость. Так же чсв тешится, так же думаешь что ты лучше, а значит ты нужнее.
Вообщем. Неважно все это, на данном этапе моей жизни. На самом деле.
Пусть все идет своим чередом, а война уж план покажет.
По хардкору все.

@музыка: Mujuice - Velvet

05:27 

Вот жеж блин ><

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я ошиблась. Сильно.
Мои нынешние отношения - очередная игрушка. Он не парень :( не тот. Все что он должен был бы делать - делаю, как всегда, я. Не ну блеать, ну сколько можно? Только обсудили перед отъездом, что он клевый и что еще одного слабака я бы не выдержала, а тут такая подстава. Сегодняшнее происшествие только подчеркнуло это красным. Несмышленный.
Пару дней ему на восстановление в моих глазах. Если не получится - то я умываю руки. Постараюсь не заигрываться.
Одной таки лучше, пусть холоднее и уют не тот. Но я же на Кейп Коде :)
Мне не нравится подставлять свою спину под пули предназначенные не мне. А значит надо уворачиваться.
В общем. Посмотрим.

@музыка: Blue Oyster Cult - Astronomy

23:26 

Флешмобим.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Три вещи, без которых не начинается мой день:
будильник (ну, если будни), чай, музыка.
Три вещи, без которых я никогда не выйду из дома:
какая-нибудь одежда, обувь, плеер.
читать дальше

Три человека, от которых я хотел бы узнать все то же самое:
mr Teru, Заедает, frutti-tutti, Чёртова дедукция!, Dust [tearose] :)

@музыка: Alice In Chains - Rooster

05:20 

Ушла в себя.

Остаюсь там, где говорю здесь.

Хочу спать. Немножко есть и ноги болят. После передышки в Йорке, нервотрепки в Мэриленде, вереницы автобусов по хайвеям и неадеквата на вокзалах - ололо, я снова в раю, снова на Кейп Коде. Мэриленд сакс, пока у тебя нет машины, по крайней мере.

Возвращение сюда было отчасти спонтанным, но мы то знаем, что я это запланировала :D Живем теперь с девочками в том самом беспонтовом отеле ближайшую неделю, надеюсь найдем себе нормальный дом ко вторнику. В субботу-воскресенье мальчики приедут, будет мне еще спокойнее. Я их ждууу.

Мыслей нет, есть только задачи. Купить байки. Найти работу. Найти жилье. Установки какие-то.

Такое ощущение будто я и не уезжала никуда.. нуу.. очень странное ощущение, в общем, я даже не могу описать это. Особенно после кружки кофе Dunkin' Donuts. Такое все родное, тоже мне.. столько воспоминаний.. В этом году они заменятся, конечно, но пока..я ими даже наслаждаюсь в какой-то степени.)

Мучаю девочек словестным поносом по поводу каждого камушка на тротуаре. Мучаюсь аллергией, раздражением по всему телу да вездесущими кондиционерами, обветривающими и продувающими. Хочу чтобы мои новые отношения скорей сюда приехали и чтобы прошла сыпь с тела. Наоборот. Чтобы сначала ушла аллергия и раздражение, а потом чтобы отношения приехали.) На Кейпе нельзя без отношений, тут слишком мило и романтично :3

Тут либо так, либо в одиночку. Я хочу чередовать. Я никому не отдам свои закаты на берегу океана. Могу лишь поделится немного. Ну.. он уже попросился ко мне в мир, я пообещала пустить, при хорошем поведении. Только вот получится ли..?

Сутки через сутки. Дорога-сон-дорога-сон-дорога. Сегодня по расписанию сон и пока что на ближайшие несколько недель с дорогой покончено.


@музыка: Buhar Jerreau - Мост

@настроение: И этого достаточно, чтобы быть счастливым.

01:13 

Астана - Вена - Нью Йорк.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Вещи по комнате, где-что. 2.25 ночи, но никто не говорит мне выключать музыку. Потому что - нервынервынервы ><
Огаа, я тааак волнуюсь уезжать, что прям вообще.. Мне в прошлом году спокойнее гораздо было!) Что случилось то в этом?) И где мое кофе, черт возьми?!)
Решили сначала ехать в Hagerstown, Maryland, а там посмотрим.. приживемся или нет..)
Мысли по комнате, где-что. Выдвигаемся до астанинского аэропорта завтра всей семьей аж в 17 часов вечера. Пап не хочет ехать по ночи. В принципе и прально.
21.05 - конец света. Только ленивый мне еще не сообщил этого. Нуу, отлично же, я в самолете как раз буду..)
Не соображаю. Пойду приготовлюсь еще немного и спать надо вообще, завтра тяжелый день.
Удачи мне и прочих ништяков. Все будет хорошо :)

А еще у меня есть говнофотка некоего тюнинга и издевательства над своим телом как интерактивная часть поста.
ребрендинг.

@музыка: Aerosmith - Janie's Got A Gun

22:38 

New new.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Новый человек в жизни - новые эмоции. Ну, как новые, свежие.) Новый человек в жизни появляется только по чудесным дням :)
Вот сегодня такой был.
Меня подняли на парашютную вышку (<3), было невозможно страшно, особенно спускаться. А я, оказывается, до усрачки боюсь высоты. После спуска у меня реально тряслись коленки! Мои коленки никогда раьше так сильно не дрожали, я даже не знала, что они так умеют! Но какооооой там веееетер на этой вышке прелестный :3
Кстати, надо запомнить, что в балетках по высотам совсем не удобно лазить. Больше так не буду, а то это могло стоить мне жизни.)
Мне очень нравятся люди, у которых когда им говоришь "Давай приколемся" глаза гореть начинают. Я таких уважаю очень. Чем больше авантюры в жизни - тем интереснее жить, и даже не жалко :) Это для меня как двигатель.
Этот человек может сделать мою поездку в америку в этом году незабываемой. Как хорошо, что я встретила его за две недели до отъезда. Как полезно иногда отвечать незнакомым мальчикам на сообщения в соц. сетях. Я могла бы даже сказать, что мне повезло, но это позже.) Я очень хочу узнать его получше, на самом деле.

А еще у него серые глаза. Как я давно мечатала о человеке с серыми глазами. Можно влюбиться только в них.

Только отчего-то такое ощущение, будто сердце мое не свободно. Мусором всяким забито. Как его освободить?

А еще я потеряла своего зайчика с плеера. Мне кажется это что-то значит.

@музыка: Mujuice - Юность.

Ware, arubeki basho.

главная