среда, 05 ноября 2008
07:45

~-~-~

Остаюсь там, где говорю здесь.
Ммм.. вооот.. Вчера было соолнце, наконец-то..) А то около месяца не видела его уже. Я снова, в который раз уже, на месяц посажена на таблетки. Всё восстанавливаю организм, ахха. Добью его такими способами скорее..
Чего-то даже ничего интересного не происходит больше. Такая вроде спокойная, приятная неделя. Настроение держиться в каком-то меланхолично-довольном состоянии и разной степени улыбки.. :)
Скоро нам исполнится годик, вот, а так и написать-то по сути нечего.. :)

@музыка: Buck-Tick - Snow white

URL
вторник, 21 октября 2008
11:52

Печально-улыбчиво

Остаюсь там, где говорю здесь.
И я снова еду домой. Да, мне только дайте повод..)
Хотя и повод не велик, так я пару дней учёбы прогуляю..)

@настроение: грустное, а писать ничего не хочеться больше..

URL
вторник, 14 октября 2008
11:46

this world can really be too much.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Упорядоченных мыслей нет. Пост уже второй вечер не оформляется, хотя есть что рассказать. Вполне. А в голове лишь куча мусора из мыслей, которая никак не хочет распределяться по полочкам и местам, ну или хотя бы в кучки по меньше..
После возвращения домой целую неделю я держалась в отличном настроении, не смотря ни на что. Заряд был получен, но он был мал, поэтому и держался всего неделю, даже 6 дней. Потому что уже в воскресение я снова вернулась к своей тоске, меланхолии. Не без помощи со стороны в этот раз.

Проблемы с соседкой по комнате.
Когда ваша соседка сумасшедшая идиотка 16-ти лет это как минимум не удобно. И даже раздражает она намного больше, чем создаёт действительных проблем. Надо бы с ней разобраться, да вот только мне правда так лень этим заниматься, так не охота сдерживать себя для разговора с полоумной. Она разговаривать, всё равно, адекватно не умеет, тогда зачем тратить на неё из последних нервов? Аутотренинг. И драгоценные минуты одиночества, которых уже стало совсем мало, мне редко удаётся остаться наедине со своим вторым я. (нужно было покупать квартиру >_<";). Это печально. А с соседкой я разберусь. Я сильнее и подчинить меня невозможно, как бы она не старалась, это ещё ни у кого не получалось.

Зато я уже привыкла к этому месту. Просто приняла как должное и держусь установки тёти думать и помнить, что я приехала сюда не надолго и скоро вернусь/поеду дальше.
Я уже хожу по знакомым мне улицам, местам. Уже более точно знаю куда, в какую сторону мне надо идти. Путаюсь ещё, да. Но мне нужно больше времени, чтобы начать хорошо ориентироваться в не любимом, равнодушном месте.
Да ладно, буду чаще улыбаться ему и будет приятней, наверное. И Мультfильмы - Город мне в наушники..)
Если что-то случится не так,
Мы вернёмся назад и попробуем снова
Подпевать ветру мимо нот песни городов.

Ну и пусть за спиной другой дождь, чужой холод..
А осень уже вздумала кончаться, перешла в холодную стадию. Не то, чтобы резко и внезапно, но я опять не успела..) Надо, надо уже взять себя в руки, ещё по-крепче.

@музыка: Placebo - the Crawl

@настроение: I can't take another day

URL
суббота, 04 октября 2008
18:55

Возраст: 18 лет. Потерянный пост.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Вчерашний шум для меня, привыкшей к тишине, оказался весьма головокружительным. Маленькие Фейрверки вместо свеч. Все родственники (что есть довольно большая толпа) Песня дня рождения. Общий шум. Подарки. Улыбки. Пожелания. "Теперь ты можешь получить разрешение на ношение оружия". Новый ноутбук. Печально-счастливо. И очень резко упало на меня столько эмоций. Я так рада увидеть свою родню, поругаться с потолстевшим чибиком, снова начать нервничать..) И снова, даже не вериться, что завтра мне уезжать обратно в тот город, хотя я стараюсь привить себе равнодушие к нему.
А ещё у меня снова проснулась аллергия, мощно и во всех областях разом. Надо не забыть заехать в аптеку за успокоительным перед поездом завтра.
А вообщем-то, пока сильно заметных душевных перемен я не чувствую, да есть, не спорю, но их ещё надо долго и тщательно пережёвывать..) Время будет. Тем более теперь я уезжаю на более длительный период, как минимум до зимы. Надеюсь, не представляю себе Новый год вне дома.
Здесь, наконец-то, увидела звёзды в нормальных колличествах, а не по 5 штук на всё небо, красивый закат, новый месяц, ветер.. ^_____^

Мысли путаются.

@музыка: Girugamesh - Freesia

@настроение: happy birthday to me..

URL
вторник, 23 сентября 2008
11:38

Карагандинка я.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Сижу на информатике. Дорвалась до интернета и читаю теперь всякое. Очень не удобно с такими перерывами следить за вашими дневниками, тем более комментировать, так что уж простите.
Мучаюсь насморком, иногда температурой и лёгкими болями в горле. Чего-то я совсем заболела и не знаю как тут лечиться, врача уже который день нет в местном мед.пункте =_=
Зато головной боли нет, это да.
Купила билеты домой, день рождения встречу в привычном мне окружении. Ужасно по всем и всему соскучилась и безумно рада хотя бы двухдневной возможности побыть в родных стенах. Плин, моя бы воля и не возвращалась бы, если быть до конца честной. Здесь меня держит не учёба даже, а всё таки Рустем. Да-да..) Но к городу я так и не могу привыкнуть, всё ещё слишком чуждо и не приятно.
Дождусь окончания этой пары и пойду "домой" кутаться в плед и упиваться чаем и молоком с мёдом. Какие-то прогулки и водные процедуры на сегодня придётся отменить.

@музыка: отсутствует.

@настроение: отсутствует.

URL
среда, 17 сентября 2008
14:39

Вчера был совсем не мой день:

Остаюсь там, где говорю здесь.
Мне было плохо, какая-то жуткая слабость. Но я всё равно поехала узнавать результаты своего экзамена японского. Экзамен я завалила, да. Не знаю своих ошибок, только уверена, что задание к тексту сделала совсем не правильно. Вот. Пока обратно ехали долго-долго в автобусе стало ещё хуже. Температура (как потом оказалось, достаточно не хорошая), слабость, тошнота. Всё внезапно и совсем не похоже на какую-то простуду. Слишком уж резко оно появилось. Даже не предупредило. А потом вернувшись в общагу сразу остаться я не смогла, не захотела. К тому же у кое-кого возникла непонятная мне злость на незнакомого даже человека и что-то вроде ревности. Хорошо хоть не стали зависать на этой проблеме и поспешили от неё избавиться. Потом, после прогулки вечерней, стало снова плохо. Так, что я даже уснула не допив своё лекарство. Вырубилась. Но сегодня несвойственно проснулась в 9 утра.

Лежу теперь, парюсь немного после вчерашней температуры, шатаюсь, когда встаю, мучаюсь животом и совсем передумала идти сегодня на пары.

Кстати о японском. Ещё не решила, но всё таки думаю пойти на 1-ый уровень, да, снова. Мама сказала, что раз я не сдалаэкзамен, значит что-то пропустила и недоучила. Да, конечно. Это совсем не то, как учить язык самой. Останавливает только расположение центра. Очень далековато от меня, да и втаком месте, где воздуха и в помине уже нет. Только сплошные пыль и газы. Вот..думаю теперь.

Хотя лучше пойду ещё посплю.

Запись создана: 17.09.2008 в 11:15

URL
14:05

В продолжение..

Остаюсь там, где говорю здесь.
Сейчас уже лучше. Позавчера был выброс эмоций, похожий на тот, что был в ноябре, после первого возвращения от любимого. Я его пережила, перенесла. Плакала сильно, просилась домой, не подходила к зеркалу и после в беспамятстве уснула. Теперь всё же проще вечера переносятся. Но тут, как говорила уже, они мне не нравятся.
В общаге контакт налажен вроде с большинством, появилось уже что-то вроде "своей компании". Но гулять я с ними хожу рееедко и по комнатам не "тусуюсь".) Сижу себе в комнате под музыку, да японский готовлю.. Со своими языками уже стала звездо-легендой общаги О_о не плохо устроилась, да.)
Только вместе с сокращением расстояния между половинками развилась сильная зависимость. Как от сильнейших наркотиков, наверное..) Только без вреда здоровью) Мешает спокойно проходить "Nya-free" дням, разве что. Зато сегодня прошёл день 10 месяца. Уже 305 дней не прерывной влюбленности и чего-то намного большего даже..)
Послезавтра где-то должна прийти гуманитарная помощь из родного дома. Мама сумку собрала..) Хочу ещё на день рождение своё домой уехать, но не знаю ещё как бы это устроить..
А ещё у меня произошла некоторая переоценка ценностей и разных мыслей. Снова, но с другой силой в этот раз.
Я стала немного проще относиться к повседневности, хотя не любить её не перестала. Смотря с кем и где её проводить. Понадобилось немного больше понимания что-ли.. Те мысли, что пугали меня ещё недавно не внушают больше той неприязни, пусть и в положительную сторону не повернуло. Не меняют своих принципов лишь дураки, нэ? А мне стало лишь ещё более всё равно, по разным поводам.

Запись создана: 08.09.2008 в 23:20

@музыка: Slipknot - Vermillion

@настроение: забывающее себя от любви.

URL
13:54

О моей одомашненности и оклиматизации.

Остаюсь там, где говорю здесь.
И вот, второе моё ночевание в общаге проходит менее безэмоционально.
Если в первую ночь мне было почти всё равно, где я и зачем, кто все эти люди и как они ко мне относятся, то сегодня мне как-то печально, больно даже..
Да, здесь есть то, к чему я так стремилась. Здесь мой любимый человек.. И думаю, с ним и со временем я перестану так грустить вечерами, привыкну и не буду так остро замечать.
Но сегодня, вернувшись в общагу и начав делать какие-то разные дела "по-дому", я наткнулась на эту разрущающую грусть. И всё как должно: ком в горле, застрявшие слёзы, которые начинают плакать, когда я сама пытаюсь их удержать, чтобы никто здесь не увидел. Пишу вот в тетрадке и держу их.
А всё потому, что сегодня я проводила маму и Лерку обратно домой. Вчера то они всё таки были ещё рядом.. Я удержалась. Они на перроне заплакали оба, а я не стала усугублять и сдержалась кое-как. Потом только...
Ещё потом мам звонила из поезда, рассказывала, что мелкий долго успокоиться не мог и сильно плакал О_о" Плин, будто я умерла =_= Не правильно это.
Нашла в Алмате за это время уже пару мест "для себя". Да, интересный город, достаточно красив местами. Но плииин, уж очень я тут себя чужой чувствую. Первый раз со мной так. Не город непривичен и чужд для меня, а именно я - для города. Не моё это место. Не для меня. Первое время? Посмотрим..

Хотя я уже успела возненавидеть это место. Т.е. этот универ и общагу, в которых живу. Да, предметы интересные, как хотела почти, но тут всё настоооолько дурацкое..) Повсюду штрафы и ограничения, хотя и больше для понта. Я даже домой в 2230 возвращаться должна, иначе до 0800 утра не впустят больше) А это не удобно, не смотря даже на то, что рановато, не удобно. Душ закрывают в то же время =_=
Музыку громко нельзя; вахтёрши дурацкие все, говорят о чём-то каждая на свой лад; на стены ничего вешать нельзя; комната должна сверкать чистотой, даже в мусорке мусор оставлять нельзя, не говоря уже о вещах на стульях, столах и кроватях. И вообще.. Т_Т всё слишком странное и дурацкое. Я вообще ничего не понимаю и не знаю, что мне с этим делать. Полная потерянность и абстракция O_o" Даже в студенческом и зачётке отчество моё правильно написать не смогли..

Здраствуй город, мле. Буду ко всему постепенно привыкать. Трудно, да. Я знала на что шла, но не до конца просто понимала как всё это будет. А то бы может и дома бы сидела Х) О да, о чём я там раньше говорила?! Нет, всё не так, я таки хочу домой. Но там нет главного, очень нужного мне. Поэтому пока что я останусь здесь. (а там посмотрим..куда дальше рванём..)) Раздвоение личности, да. Аж повседневности бытия немного захотелось.

Запись создана: 02.09.2008 в 13:51

P.S. И кстати, я пишу теперь в тетрадке, потому что лишена не только компьютера, но и постоянно интернета также. Что крайне для меня не удобно. Так что посты теперь буду публиковать сразу по несколько штук и достаточно содержательные) Сколько накопится..)


@музыка: Kiyoura Natsumi - Tabi no Tochuu

@настроение: печальное. Эта грёбанная жалость к себе >_<"

URL
четверг, 04 сентября 2008
15:22

Вот.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Я в Алмате. В институте. В общаге. Нашла интернет.) Напишу жалостливый пост наполненый грустью в следующий раз. Сегодня как-то не взяла его с собой..) О дааа.. я снова юзаю тетрадки для выливания своих эмоций..) Ждите, в общем.)

URL
суббота, 30 августа 2008
09:39

Wish me "Good luck"

Остаюсь там, где говорю здесь.
Ну воот. Щастливого мне пути.) Ещё 2 часа собираний, складываний вещей и пооезд. Сейчас надо будет не забыть разлогинеться с дневников, лиру, вконтакта; закончить плейлист своего переезда..) Грустно что-то..
Хотела что-то добавить ещё, но теперь даже не знаю что.. Какое-то время в сети буду появляться редко, пока не вернут мне любимый компьютер, нуу.. или не принудят привыкать к новому.
Вообщем, всё. Я уехала.

@музыка: Кукрыниксы - Сквозь сны.

URL
четверг, 28 августа 2008
21:48

АаААА!! кофе мне! КооооФЕ!

Остаюсь там, где говорю здесь.
Черт, чего-то завтра пятница, а совсем не четверг, как я думала О_о И чего-то у меня на завтра столько дел-столько дел..) И кажется это больше просто паника и всё я успею.. :)

@музыка: Blue Oyster Cult - Fire Of Unknown Origin

@настроение: ааа... =_О

URL
вторник, 26 августа 2008
19:46

Вооот..

Остаюсь там, где говорю здесь.
Теперь у меня экзамен по японскому 11 сентября в 1730 по алматинскому времени.) И чего-то перед этим экзаменом я волнуюсь намного больше, чем когда у меня было ЕНТ и подобное..) Хотя знаний столько же Х)
Надо теперь напрячся и выучить 13 уроков учебника и 3 урока Канджи..) Только для этого надо ещё найти учебник с Канджи =_=

@музыка: Kiyoura Natsumi - Yakusoku no Uta

URL
00:55 

Доступ к записи ограничен

Остаюсь там, где говорю здесь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 24 августа 2008
17:18

О мелочах.

Остаюсь там, где говорю здесь.
> Отсчёт времени до отъезда уже идёт не то чтобы даже в днях, а в часах и планах где-то.. 5,5 дней и поезд. И эти какие-то странные ощущение и дни распланированы в пустую. Нет, уже даже не страх. Мне вроде и всё равно и совсем наоборот, в разные моменты. Очень трудно это описать..) Я хочу уехать, но хочу остаться тут. Не буду об этом больше.
> Уже окончательно решила, что от рыжести своих волос я отказываться не буду. Пепельный цвет, и вправду, был ещё немного бредовой идеей. Натуральный цвет волос у меня слишком скучный и коричневый, нуу.. не люблю я его) Поэтому.
> Завтра надо не забыть позвонить и окончательно договориться, оставив заявку на участие в осеннем семестре курсов японского языка.. Надеюсь всё таки получиться пойти сразу на второй уровень >_<"
> Надо успеть досмотреть своё Сверхъестественное. И аниме, раз уж начала. А Гиасс не успевает закончиться до моего отъезда Т_Т
> Родители всё таки решили оставить меня без компьютера, но теперь срок снижен хотя бы до одного месяца. Я не знаю, что они потом придумают >_<"
> Пыталась купить себе всяких нужных вещей, но побродив по магазинам и достав папу, решили переложить шоппинг в алматинские дела. Зато назаказывала себе всякого каталогами =^___^= надеюсь, что оно дойдёт потом до меня и как надо..)
> А теперь новость дня: Вчера вечером ночью меня будто разразило громом >_<"" Хачу татуировку между лопаток. Либо Ветер, либо Камикадзе, что значит божественный ветер..) Я склоняюсь больше ко второму варианту.. воот..

Ну и в общем-то, новостей больше нет. Всё как всегда происходит..)

UPD: Родители и крёстная не против чтобы я делала татуировку, посоветовали (именно посоветовали) сделать не навсегда, а временную, лет так на 5..)

@музыка: MUCC - Concrete082.

URL
четверг, 14 августа 2008
12:55

Нууу...

Остаюсь там, где говорю здесь.
И все медики мне в один голос: "Все твои проблемы от нервов и сладкого."

Не, ну как так.. Я же уже пустила по ветру большую часть своих волнений, почти все, все что смогла. Да и сладким вроде не злоупотребляю сейчас. О_о?
Нууу.. хотя даа, период у меня сейчас такой, ещё в сентябре маленький бум нервов, а потом должно всё успокоиться.
Нуу, главное я для себя помню, что нервы и тем более волнение это совершенно лишнее и ими никак не помочь. Надо только научиться более хладнокровно ко всему относиться. Иии.. ооо чёрт, ну вот что делать с впечатлительностью? От неё тоже нервы или что это?
Нуууу... и теперь я 8 дней на лекарстве и руки раздражены по новой. Ничего об этом не спрашивала, но если слишком надоедает я пью успокоительное на ночь, уже две таблетки есть.
Иии.. нууу плиииин.. =_= Надо больше спать. Может..

@музыка: The Rolling Stones - Laugh,I Nearly Died

@настроение: Да всё равно всё есть/будет кока-кола.

URL
среда, 13 августа 2008
23:57

На самом деле, ничего важного.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Стоило, конечно, остаться без сна, чтобы прорыдать полночи.

@настроение: Это всё чувствительность..

URL
20:22

О_о.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Из-за того, что достало. Около недели нахожусь в негативном настроении, которое объяснить можно только как "достало" =_= Suzaku-mod.
А сегодня у нас очередные гости по поводу проводов немецких гостей (Yatta!) Сидят на улице. О моём настроении видимо знают уже все, потому как даже Иоланта зашла ко мне в комнату не сразу.. Х) О даа, они меня боятся. Спустилась я к ним только когда они все расселись за столом и приступили к трапезе. Они же встретили меня странными взглядами и фразами "Оо.. Юля спустилась", "Садись-садись, Юлечка" и изъявлениями подвинуться, чтобы я уселась поудобнее. Спрашивали что я хочу есть и наливали колу.. О_о Потом я ушла и никто ничего мне не сказал, о том, чтобы посидеть с ними.
Офигеть плин О_о Это аккуратное обращение ко мне ещё как настораживает.

И да, родители взяли билеты в Алмату на 30 августа.

@музыка: ALI_PROJECT - Waga Routashi Aku no Hana

URL
понедельник, 11 августа 2008
16:44

Оказывается.

Остаюсь там, где говорю здесь.
Что прогулки, с новыми, но всё же достаточно знакомыми, людьми отвлекают от себя и всего остального. Полезно и даже очень интересно, бывает.)

Плюс, сегодня прям день общения, какой-то. Всем спасибо за это.)

@музыка: Земфира - я полюбила вас.

URL
воскресенье, 10 августа 2008
22:28

Гнев. Приступ.

Остаюсь там, где говорю здесь.
После полуночной и одинокой прогулки по светлому, пустому ночному городу тот ярый приступ злости прошёл, вроде.
Достало. Достало абсолютно всё. Так достало, что от обилия слов их просто нет. Даже всё это бессмысленное существование. Как же достало...
Всё от того, что мне снова не хватает сладости одинокого времяпровождения. Какие-то люди приехали в гости к родителям из Германии. Абсолютно беспардонные, с такими же детьми. Настолько тупой глава семейста, что считает себя самым умным. Непробиваемый просто. Терпеть таких не могу. Их дети, плять, ещё и живут в моей комнате. Нарушают святость моей обители. Ублюдки.
А я всё чаще и быстрее выхожу из себя. Надо учиться спокойствию.
А родители продолжают не слышать того, что я пытаюсь сказать...
Господа, маски сброшены, карты разложены
Получаем кому что положено
Господа, Вы не поняли самого главного
Вам хотелось течения плавного
Все мы в зеркале славные

Господа, перестаньте скрывать напряжение
Эта партия до поражения
Господа, осторожнее, стены окрашены
Вам достался соперник безбашенный
Молитвами Вашими
Господа


И голова снова стала болеть чаще, уже месяц как. А вроде не весна совсем.

@музыка: MUCC - Shi Shite Tamashii

@настроение: пускаю клыки в ход.

URL
четверг, 07 августа 2008
23:33

Пока ничего другого в голову не придёт буду флешмобить...

Остаюсь там, где говорю здесь.
надо отметить из этих 500 тех, о ком ты имеешь понятие или слышал хотя бы раз (с)

1. 30 Seconds To Mars
2. Bloc Party
3. Mcfly
4. Westlife
5. The Rasmus
и т.д...

Вот, отметила тех, хотя бы одну песню которых смогла вспомнить)

@музыка: BUCK-TICK - Alice in Wonder Underground

@настроение: а Бак-Тик даже в списке не было..

URL